|
Sortowanie
· Najnowsze dowcipy
· Najlepsze dowcipy
Kategorie
· Zobacz wszystkie dowcipy
· Różne (625)
· Baba u lekarza (38)
· Baca, gazda itp. (39)
· Bajki (42)
· Bankowość, finanse itp. (11)
· Blondynki (95)
· Chuck Norris (33)
· Cyrk, występy itp. (17)
· Cytaty, mądrości itp. (164)
· Czapajew (25)
· Czarny humor (49)
· Dresiarze (40)
· Dzieci (101)
· Egzamin (22)
· Eskimosi, zima, itp. (2)
· Fauna i flora (142)
· Fąfara (6)
· Fotograf (4)
· Hrabia... (18)
· Humor z zeszytów (6)
· Impreza (30)
· Informatycy (70)
· Jasio (145)
· Kierowcy (6)
· Kler (102)
· Kobiety (110)
· Kosmici (8)
· Lekarze, pacjenci itp. (135)
· Małżeństwo (290)
· Marynarze (16)
· Masztalski (1)
· Mężczyźni (214)
· Murzyni (45)
· Myśliwi (10)
· Nauczyciele (7)
· Pedały (37)
· Pijaczki, żule itp (43)
· Piloci, samoloty (5)
· Po angielsku (24)
· Polak, rusek... (34)
· Policja, przestępcy itp. (72)
· Polityka (102)
· Prawnicy (2)
· Randka (63)
· Restauracja (33)
· Robotnicy (26)
· Rolnik (39)
· Rycerze (3)
· Rżewski (134)
· Sex (114)
· Sportowe (41)
· Staruszkowie (100)
· Stirlitz (34)
· Studenci (68)
· Szef, pracodawca (18)
· Szkoci (7)
Szkoła (19)
· Świąteczne (25)
· Teściowa (44)
· Wąchock (7)
· Wędkarze (11)
· Wojsko (71)
· Zakupy (7)
· Złota rybka, dżin itp. (14)
· Żydzi (50)
|
- Od dziś będziemy liczyli na komputerach! - oznajmiła nauczycielka
- Wspaniale! Znakomicie! - cieszą się uczniowie.
- No to kto mi powie, ile będzie pięć komputerów dodać dwadzieścia jeden komputerów? | W szkole na lekcji geografii pani pyta dzieci, w którym kraju jest najcieplejszy klimat.
- W Rosji - odpowiada Jaś.
- Z czego to wnioskujesz? - pyta zdziwiona pani.
- Bo w styczniu znad Wołgi przyjechała do nas ciocia w trampkach. | Lekcja religii w szkole:
- Kto był pierwszym człowiekiem na Ziemi?
- Blake! - odpowiada Jaś.
- Co ty opowiadasz? Pierwszym człowiekiem był Adam!
- No właśnie! Pamiętałem, że to ktoś z 'Dynastii'! | - Pani syn notorycznie ściąga na wszystkich klasówkach!
- Nic na to nie poradzę. Zdiagnozowano u niego zespół Torrenta. | Pewna mama wchodzi do pokoju swojej córki. Jednak jedyne, co tam zastaje to list leżący na łóżku. Przewidując najgorsze, otwiera go i czyta:
"Droga mamo,
bardzo mi przykro że muszę ci powiedzieć, że uciekłam z domu z moim nowym chłopakiem. Wreszcie znalazłam swoją prawdziwą miłość, a ty powinnaś go zobaczyć. Jest totalnie słodki ze swoimi tatuażami i piercingiem i tym świetnym motorem! Ale to nie wszystko. Mamo, nareszcie jestem w ciąży! Abdullah mówi że będziemy mieli piękne życie w jego przyczepie w samym środku lasu!On chce mieć ze mną jeszcze wiele dzieci a to też moje marzenie. Właśnie tam odkryłam, że marihuana jest właściwie świetna. Będziemy ją sadzić również dla naszych przyjaciół, kiedy skończy nam się koks i heroina. Mam nadzieję że w międzyczasie nauka wynajdzie jakiś środek na AIDS, żeby Abdullahowi lepiej się żyło, a on naprawdę na to zasługuje. Nie musisz się o mnie bać, przecież mam już 13 lat i potrafię sama o siebie zadbać. Za niedługo przyjadę, żebyś poznała swojego wnuka! Twoja kochana córka
PS:To wszystko bzdury, mamo, a ja jestem u sąsiadów. Chciałam ci tylko pokazać, że istnieje coś gorzszego niż świadectwo leżące na szafce nocnej! | Pierwsza lekcja w pierwszej klasie. Pani wyczytuje:
- Chuck Kowalski. Twój tato lubi pewnie oglądać filmy?
- Tak, prose pani.
- A jaki jest jego ulubiony aktor?
- Niech pani zgadnie. Jak do tej pory nikt się jeszcze nie pomylił... | Nauczyciel matematyki zwraca klasówki w wyjątkowo tępej klasie.
- Muszę z przykrością stwierdzić, że 60% z Was nie ma pojęcia o matematyce.
Na to jeden z uczniów:
- Przesadza pan psorze! Tylu to nas tu nawet wszystkich nie ma. | Katecheta chce wytłumaczyć dzieciom na przykładzie, czym jest cnota miłosierdzia:
- Kiedy furman bije osła, a ja staram się go od tego odwieść, to czym się kieruję?
- Miłością braterską - odpowiadają dzieci. | Czym różni się uczeń dobry od złego?
Złego leją rodzice, dobrego - koledzy. | z życia szkoły:
"Taki piękny rycerz a się nie uczy! Wstyd! Rodzice pieniążki dają a ty co?"
Matematyk: "Polacy nie kaczki - jak powiedział Kochanowski", "Jesteście na poziomie ludzi pierwotnych. Potrzebne są tylko liczby całkowite do liczenia dobytku"
Polonistka niemal każdą lekcję zaczynała od polecenia: "Otwórzcie okno! Co dziewczyny, nie wiecie, że mróz najlepiej konserwuje mięso?!"
Pewien matematyk, co drugie słowo powtarzał "proszę" i bez tego "proszę" w ogóle go sobie nie wyobrażam. Miał niesamowite poczucie humoru także na swój temat. Kiedyś koleżanka przyniosła różne szkolne utensylia w nowiutkim, kolorowym jak z bajki NRD-owskim plecaku. Prof. od razu dostrzegł to cudo i powiada: " Proszę, D(...), proszę, jakiś, proszę, zgniły zachód, proszę...!"
Koleżanka zaraz się odcięła: "A co pan psor myśli, że będę zeszyty w takiej brudnej szmaciance nosiła?" (to był solidny przytyk do niezbyt czystej torby, takiej siatki szmacianej, w której profesor nosił nasze klasówki). Prof. zatkało na mgnienie oka i... roześmiał się.
Na drugi dzień gały nam wypadły... wszedł do klasy i na biurku postawił nowiutką, szpanerską dyplomatkę! Koleżanka z uznaniem skomentowała: "No proszę...!" Profesor był wyraźnie zadowolony, że nam gęby pozatykał!
"Wiecie jakie jest 11 przykazanie?
Nie bajeruj belfra swego..."
Zachowanie psorki po tym, jak przychodziła do klasy p. woźna, żeby powiadomić o bombie: stoicki spokój psorki, potem spokojny spacer na koniec klasy po jesionkę i beret, po czym z powrotem do drzwi i dopiero wtedy: "Na co czekacie??? Ewakuować się!!!"
Rusycystka i gorący okres I-szej Solidarności. Po kolejnej fali strajków przetaczającej się przez Polskę i prowokacjach ze strony Jaruzela, pani profesor nie wytrzymała i powiedziała (z charakterystyczną sobie intonacją):
"Jak się w Polsce nic nie zmieni to ja wyjeżdżam do MOSKWY".
Podczas prób chóru tenory słabo śpiewały i nasz Mistrz dla zwiększenia naszych chęci i wysiłku, "zaproponował", że aby lepiej śpiewać to on nas może "kombinowanymi obcęgami za jaja złapać". Pomogło. Gdy któryś "jęczał", wystarczyło że pokazał zaciśniętą pięść i od razu ochota do śpiewu wracała.
Pewna psorka raz krzycząc na nas zaczęła się krztusić...okazało się że obluzował jej się ząb - dolna dwójka.
Pewna psorka: "po odejściu od kasy reklamacji nie uwzględniam", "nikt was tu nie trzyma na siłę, w podstawówce musieli".
Biolożka: "Przychodzi chłopczyk, wyjmuje ptaszka i omawia" - chodziło o wypchane stworzenie ze skrzydłami. A na zakończenie odpowiedzi "Ładnie dziecko odpowiedziało, bardzo ładnie. Trójkę postawię, z minusem" (albo z dwoma).
Dyktowała bez przerwy chodząc po klasie, nawet gdy weszła na zaplecze i szukała czegoś w szefie...
Nauczyciel angielskiego tuż po studiach: młody, szczupły, w skafanderku z kapturem chłopak. Przy wejściu do szkoły "na bramce" stały woźne i nie wpuszczały w butach. Anglista w swoim skafanderku niczego nie przewidując, odważnie przedzierał się przez "bramkę", gdzie nagle zdecydowanym szarpnięciem za kaptur, chwyta go woźna z krzykiem "A ty gdzie się pchasz bez papci?!". Biedak skromnie, z pąsem na twarzy, cicho powiedział "Ale ja tu uczę".
Między naszym a sąsiednim liceum odbywały się coroczne zawody lekkoatletyczne.
Nabór zawodników płci męskiej odbywał się niejednokrotnie z łapanki. Pan profesor xxx zaczynał na kilka dni przed zawodami kompletację zespołu. Krążył korytarzami szkoły z kolcami w ręku i upatrywał sobie ofiary. Dopadał do wybranej ofiary, wciskał mu kolce pod pachę i wykrzykiwał: -Synu, chaliera, pobiegniesz na 400m!
Wuefista określił grupę naszych dziewczyn, po tym jak zobaczył jak się prezentuje gra w kosza: "K***a.... paraolimpiada....!"
Pewien matematyk zirytowany w klasie maturalnej niewiedzą matematyczną jednego z uczniów otworzył okno w klasie wychodzące na park i wymachując na spacerujące tam osoby krzyczał:
- Luuudzie, luuudzie!!! Chodźcie, chodźcie - dziś matury za darmo rozdaję !!!
| | 1 [2] |
|
Opcje
· dodaj nowy dowcip
· dowcipy na email
· dowcipy na twojej www
· kontakt
Polecane
|
