kontakt rss logowanie

ocq.pl

największa baza dowcipów



Sortowanie

· Najnowsze dowcipy
  Najlepsze dowcipy

Kategorie

· Zobacz wszystkie dowcipy

·  Różne (626)
· Baba u lekarza (38)
· Baca, gazda itp. (38)
· Bajki (42)
· Bankowość, finanse itp. (11)
· Blondynki (95)
· Chuck Norris (33)
· Cyrk, występy itp. (17)
· Cytaty, mądrości itp. (164)
· Czapajew (25)
· Czarny humor (49)
· Dresiarze (40)
· Dzieci (101)
· Egzamin (22)
· Eskimosi, zima, itp. (2)
· Fauna i flora (142)
· Fąfara (6)
· Fotograf (4)
· Hrabia... (18)
· Humor z zeszytów (6)
· Impreza (30)
· Informatycy (70)
· Jasio (145)
· Kierowcy (6)
· Kler (102)
· Kobiety (110)
· Kosmici (8)
· Lekarze, pacjenci itp. (135)
· Małżeństwo (290)
· Marynarze (16)
· Masztalski (1)
· Mężczyźni (214)
· Murzyni (45)
· Myśliwi (10)
· Nauczyciele (7)
· Pedały (37)
· Pijaczki, żule itp (43)
· Piloci, samoloty (5)
· Po angielsku (24)
· Polak, rusek... (34)
· Policja, przestępcy itp. (72)
· Polityka (102)
· Prawnicy (2)
· Randka (63)
· Restauracja (33)
· Robotnicy (26)
· Rolnik (39)
· Rycerze (3)
· Rżewski (134)
  Sex (114)
· Sportowe (41)
· Staruszkowie (100)
· Stirlitz (33)
· Studenci (68)
· Szef, pracodawca (18)
· Szkoci (7)
· Szkoła (19)
· Świąteczne (25)
· Teściowa (44)
· Wąchock (7)
· Wędkarze (11)
· Wojsko (71)
· Zakupy (7)
· Złota rybka, dżin itp. (14)
· Żydzi (50)
oceń dowcip:

remol

autor
Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry.
- Skończyły się!
oceń dowcip:

bankier

autor
Orgazm ma 5 etapów:
1. Relaksacyjny : Ach, ach, ach.
2. Uległy: Tak, tak, tak.
3. Geograficzny: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijny: O mój Boże!
5. Kryminalny: Przestań, a Cię zabiję!
oceń dowcip:

adik

autor
Drużynowe Mistrzostwa Świata w robieniu loda.
Zjechały się panie z całego Świata. Oczywiście nie zabrakło prasy, radia, telewizji...etc. Korespondent jednej z stacji TV przeprowadza wywiady z drużynami. Najpierw zaczyna rozmowę z amerykankami:
- Jak nastroje przed zawodami?
- Wszystko dopięte na ostatni guzik, ciężko trenowaliśmy w okresie przygotowawczym, morale doskonale, wygramy! Jeżeli oczywiście w polskiej drużynie zabraknie Mani...
Podobne pytanie zadaje Francuzkom (nomen omen faworytkom).
- Wszystko w najlepszym porządku, w końcu jest to nasza narodowa dyscyplina, od lat jesteśmy w czołówce, wygramy! Jeżeli oczywiście Mania nie przyjdzie...
I tak chodzi od nacji do nacji i wszędzie to samo: "Jeżeli Mania nie przyjdzie...".
Wreszcie nie wytrzymał i podpytuje jedną z uczestniczek:
- Co to za Mania? Autorytet jaki? Czy co?
- Autorytet nie autorytet, ale kostkę Rubika w gębie układa...
oceń dowcip:

Abc

autor
W autobusie był taki ścisk że gdyby nie pani Halinka, to nie byłoby gdzie palca włożyć!
oceń dowcip:

iq tester

autor
11:09 Umówiły się dwie 30-letnie dziewice na babski wieczór. I jak to podczas takiego wieczoru, nachlały się winem czerwonym, bułgarskim.
Posiedziały, poplotkowały. Jedna, powiedzmy Wiesława zbiera się do domu:
- Odprowadź mnie Patrycja, bo się boję nieco - mówi Wiesia.
- Dobra Wiesia, ale tylko na przystanek autobusowy.
Przystanek był jakieś 250 metrów od domu Patrycji. Idą, więc dwie 30-letnie dziewice i chichoczą. Wino bułgarskie uderza do głów.
Przechodzą koło krzaków, a ty nagle - wypada z nich facet i łaps za rękę Wiesię i myk z nią w krzaczory.
Szarpie na Wiesi ubranie, zdziera łaszki. Wieśka w panice. Co robić? Co robić? Zaczęła się wydzierać. Drze się ile sił w płucach. Facetowi opadł szybko interes i chodu.
Wyłazi Wieśka z krzaków. A Pacia cała we łzach. Makijaż spływa z lica.
Rozmazana cała. Ale nie płacze, tylko się śmieje.
- Czemu się śmiejesz, suko?- pyta Wieśka. - Gwałcić mię chciał...
- Wiesz, co krzyczałaś, Wiesia? Czemu się kolo wystraszył i spieprzył?
- Co?
- Huuuuuraaaaaa!
oceń dowcip:

doświadczenie

autor
Przychodzi prawiczek do domu publicznego i mówi do burdelmamy:
- Witam, chciałbym spędzić dzisiejszą noc z jedną z pani dziewczyn, tylko mam prośbę, proszę mi dać jakąś doświadczoną bo ja nie jestem jeszcze obyty w tych sprawach.
Na to mama:
- Słuchaj koleś to jest ekskluzywny dom publiczny, przyjmujemy tylko doświadczonych klientów spadaj do lasu i ćwicz na dziuplach, możesz przyjść za 2 lata.
Przychodzi po 2 latach wyrośnięty jak Tarzan i mówi:
- Chce kobiety, tylko nie byle jakiej.
- Ja jestem wolna - mówi burdelmama.
- No to idziemy na górę.
Poszli do pokoju i gość mówi:
- Stań w rogu pokoju.
Stanęła.
- Zdejmij ubranie.
Zdjęła.
- A teraz się pochyl.
Pochyliła się.
Gość wziął rozbieg i strzelił jej siarczystego kopa .
- Co jest, o co ci chodzi? - pyta zszokowana mamcia.
- Sprawdzam, czy nie ma szerszeni.
oceń dowcip:

adam

autor
A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.
oceń dowcip:

stuni

autor
Facet z biura badania opinii publicznej zadzwonił do drzwi pięknej willi.
Otwiera niczego sobie babeczka, troje dzieciaków koło niej. Typowe pytania o zgodę na wywiad. No i zaczyna.
- Czy zna Pani firmę Cheeseborough-Ponds?
- Nie.
- A ja myślę że Pani jednak zna. My między innymi produkujemy Wazelinę.
- O Wazelina, a to znam.
- A czy pani używa ten produkt?
- O tak nawet często, razem z moim mężem. Zawsze kiedy uprawiamy sex. Facet zaszokowany jej otwartością zaczyna tłumaczyć, że nie pyta o szczegóły, ludzie mówią, że dzieci, łańcuchy rowerowe, skrzypiące zawiasy itd ale tak na prawdę? sex? on wie ale nikt tego tak otwarcie nie powiedział! Wiec skoro pani jest taka szczera, to jak to naprawdę jest?
- O, to bardzo proste. My smarujemy tym klamkę, żeby dzieci nie mogły wejść do pokoju.
oceń dowcip:

admin

autor
Czego nie wolno mówić podczas seksu?

- Nie pocisz się zanadto jak na grubaska, co?
- Czy już jest w środku?
- Chcę mieć dziecko.
- *Dzwoni telefon* Halo? Oh, nic takiego, a u Ciebie?
- Czy moglbyś podać mi okulary?
- Czy sadzisz, że nasz związek jest wystarczająco głęboki?
- I co zamierzasz z tym zrobić?
- Dlaczego my to robimy?
- Ani mi się waż mnie tam dotykać.
- A może pooglądamy telewizję?
- Kiedy ostatnio się myłaś/eś?
- Boże, ile bym dał żebyś miała ciało jak Shakira...
- Dawniej nie uprawialiśmy seksu, prawda?
- Mój eks robił to tak wspaniale...
- Jeżeli bym zasnęła... po prostu kontynuuj *zieewww*
oceń dowcip:

milka

autor
Rzecz dzieje się w przedziale wagonu, jadącego na długiej trasie. Pani czyta książkę, pan czyta gazetę. W pewnym momencie pan, przekładając strony gazety, rzucił okiem na panią. Zawiesił na jej twarzy spojrzenie na dłużej, po czym oszacował ją całą. I nagle się pyta z nieukrywaną ciekawością:
- Co by pani zrobiła jakbym panią zgwałcił?
Pani, zdziwiona wielce, że ktoś przerywa jej ciekawą lekturę,
spojrzała na pana, oszacowała i prawie bez namysłu odpowiedziała:
- Krzyczałabym!
No to pan powrócił do wiadomości gazetowych, a pani wdała się wtórnie w lekturę.
Cisza. Państwo czytają. Ale za jakiś czas, pan znowu zmienia stronę w gazecie i znowu spojrzał na panią. Ot, tak od niechcenia się pyta:
- Co by pani zrobiła jakbym panią zgwałcił?
- Krzyczałabym! - odpowiada pani, unosząc wzrok z nad książki.
No to pan powrócił do newsów gazetowych, a pani do książki.
I znowu za jakiś czas, pan, tym razem nie odrywając wzroku od gazety, zadaje pani pytanie:
- Co by pani zrobiła jakbym panią zgwałcił?
- Krzyczałabym! - natychmiast odpowiada pani nie przerywając czytania.
No nic. Sytuacja trwa dalej, niczym w czytelni. Ale pani znużyło się czytanie i spogląda przez okno. A za oknem szaruga i nieciekawe widoki, bo pociąg przez jakieś nieużytki jedzie. Rozgląda się pani po przedziale, rozgląda - popatrzyła na pana raz i drugi.
Rozprostowując kości, przeciąga się i rzuca przeciągle w powietrze:
- Ale bym sobie pokrzyyyczaaała.
1 [2] [3] [4] [5] ... ... [8] [9] [10] [11] [12]

Opcje

· dodaj nowy dowcip
· dowcipy na email
· dowcipy na twojej www

· kontakt

Polecane

humor :: dowcipy :: kawały