Sortowanie
· Najnowsze dowcipy Najlepsze dowcipy
Kategorie
· Zobacz wszystkie dowcipy
· Różne (625) · Baba u lekarza (38) · Baca, gazda itp. (39) · Bajki (42) · Bankowość, finanse itp. (11) · Blondynki (95) · Chuck Norris (33) · Cyrk, występy itp. (17) · Cytaty, mądrości itp. (164) · Czapajew (25) · Czarny humor (49) · Dresiarze (40) · Dzieci (101) · Egzamin (22) · Eskimosi, zima, itp. (2) · Fauna i flora (142) · Fąfara (6) · Fotograf (4) · Hrabia... (18) · Humor z zeszytów (6) · Impreza (30) · Informatycy (70) · Jasio (145) · Kierowcy (6) · Kler (102) · Kobiety (110) · Kosmici (8) · Lekarze, pacjenci itp. (135) · Małżeństwo (290) · Marynarze (16) · Masztalski (1) · Mężczyźni (214) · Murzyni (45) · Myśliwi (10) · Nauczyciele (7) · Pedały (37) · Pijaczki, żule itp (43) · Piloci, samoloty (5) · Po angielsku (24) · Polak, rusek... (34) · Policja, przestępcy itp. (72) · Polityka (102) · Prawnicy (2) · Randka (63) · Restauracja (33) · Robotnicy (26) · Rolnik (39) · Rycerze (3) · Rżewski (134) · Sex (114) · Sportowe (41) · Staruszkowie (100) · Stirlitz (34) · Studenci (68) · Szef, pracodawca (18) · Szkoci (7) · Szkoła (19) · Świąteczne (25) · Teściowa (44) · Wąchock (7) · Wędkarze (11) · Wojsko (71) · Zakupy (7) · Złota rybka, dżin itp. (14) · Żydzi (50)
|
Chłopak z dziewczyną leżą w zbożu. Nagle chłopak łapie ją za kolano i mówi:
-Ale ty masz delikatne kolana.
Dziewczyna rumieni sie. Po paru chwilach chłopak wsadza rękę pod spódnicę dziewczyny i czuje coś śliskiego. Pyta się:
-Masz okres czy co??
A ona odpowiada:
-To nie jest okres to coś gorszego.- Chłopak sie przeraził -To biegunka. | W szkole wojskowej artylerii, tematem wykładu jest ostrzał
artyleryjski. Oficer-instruktor tłumaczy studentom o tym, ze po wystrzale, pocisk artyleryjski porusza się po charakterystycznej linii, zwanej krzywa balistyczna.
- Dlaczego krzywa balistyczna ma taki charakterystyczny kształt ? - pyta jeden ze studentów.
- Pocisk po wystrzale leci nad ziemią i siła przyciągania
ziemskiego powoduje, że pocisk porusza się po krzywej balistycznej. - wyjaśnia instruktor.
- A co będzie, gdy pocisk wystrzelimy z plaży w kierunku morza i będzie on leciał nad wodą a nie nad ziemią.
Czy będzie on ciągle leciał po krzywej balistycznej? -
pyta podchwytliwie inny student.
Instruktor chwilę się zastanawia i mówi:
- To jest problem dla marynarki wojennej, my się tym nie zajmujemy. | Przychodzi klient do baru
- Whiskey proszę!
Barman pyta
- Z lodem?
Klient
- Bez loda | Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
- Ależ nie - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
- Jasne, że nie - odpowiada facet.
- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy. | Dziewczyna wraca rano po całej nocy spędzonej bez pozwolenia rodziców nie wiadomo z kim i gdzie.
- Gdzie byłaś? - ryknął rozwścieczony ojciec.
- Spędziłam noc z bohaterem narodowym! - odpowiedziała z godnością dziewczyna.
- Znaczy z kim?
- Z nieznanym żołnierzem... | Ksiądz tuż przed drogą krzyżową dowiedział się, że musi wyjechać na stację po kogoś z rodziny.
Poprosił więc kościelnego, żeby ten odprawił ją za niego.
Poprosił go również, żeby w żadnym wypadku nie kończył jej przed jego powrotem ze stacji.
Ale księdzu zeszło się trochę na tej stacji, bo pociąg spóźnił się 4 godziny. Po powrocie wpada zdyszany do kościoła i słyszy:
-Stacja 158, Jezus idzie do wojska, wszyscy śpiewamy "Przyjedź mamo na przysięgę..." | Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem. | Młody chłopak, pewnego dnia zrozumiał, że jednak woli chłopców niż kobiety. Długo się nad tym zastanawiał, aż w końcu postanowił powiedzieć o tym swoim rodzicom.
Wchodzi więc do kuchni gdzie matka gotuje obiad, siada przy stole, bierze głęboki wdech i mówi:
- Mamo, muszę ci coś powiedzieć, jestem gejem.
Matka jakby nie dosłyszała, zero reakcji, nawet się nie odwróciła.
Chłopak powtarza więc:
- Mamo jestem gejem.
Matka odwraca się zdenerwowana i "spokojnym" głosem mówi:
- Jesteś gejem, czy to oznacza że bierzesz do buzi penisy innych mężczyzn?
- Tak mamo - odpowiada nerwowo syn.
Matka łapie patelnię i z półobrotu wali syna w głowę.
- Żebyś się więcej nie ważył mówić że ci moja kuchnia nie smakuje! | Jaka jest najcieńsza książka na świecie?
.
.
.
.
.
Spis czeskich bohaterów narodowych. | Wynaleziono maszynę przenoszącą podczas porodu część bólu z matki na ojca. Jedna para postanowiła ją wykorzystać. Kobieta rodzi i krzyczy. Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca. Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha. No to dał 40% bólu na ojca. Kobieta już prawie rozluźniona a ojciec dalej się uśmiecha.
Zdziwiony lekarz dał 100% bólu na ojca. Kobieta zaczęła się
uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś ojciec... dalej
uśmiechnięty i zadowolony. Poród dalej przebiegał gładko. Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do domu. Patrzą, a przed domem leży... martwy listonosz. | [1] [2] [3] [4] [5] ... [384] [385] [386] [387] 388 [389] [390] [391] [392] |
|
Opcje
· dodaj nowy dowcip
· dowcipy na email
· dowcipy na twojej www
· kontakt
Polecane
|