kontakt rss logowanie

ocq.pl

największa baza dowcipów



Sortowanie

· Najnowsze dowcipy
  Najlepsze dowcipy

Kategorie

· Zobacz wszystkie dowcipy

·  Różne (626)
· Baba u lekarza (38)
· Baca, gazda itp. (38)
· Bajki (42)
· Bankowość, finanse itp. (11)
· Blondynki (95)
· Chuck Norris (33)
· Cyrk, występy itp. (15)
· Cytaty, mądrości itp. (164)
· Czapajew (25)
· Czarny humor (49)
· Dresiarze (40)
· Dzieci (101)
· Egzamin (22)
· Eskimosi, zima, itp. (2)
· Fauna i flora (142)
· Fąfara (6)
· Fotograf (3)
· Hrabia... (18)
· Humor z zeszytów (6)
· Impreza (30)
· Informatycy (70)
· Jasio (145)
· Kierowcy (6)
· Kler (102)
· Kobiety (110)
· Kosmici (8)
· Lekarze, pacjenci itp. (135)
· Małżeństwo (290)
· Marynarze (16)
· Masztalski (1)
· Mężczyźni (214)
· Murzyni (45)
· Myśliwi (10)
· Nauczyciele (7)
· Pedały (37)
· Pijaczki, żule itp (43)
· Piloci, samoloty (5)
· Po angielsku (24)
· Polak, rusek... (34)
· Policja, przestępcy itp. (72)
· Polityka (102)
· Prawnicy (1)
· Randka (63)
· Restauracja (33)
· Robotnicy (26)
· Rolnik (39)
· Rycerze (3)
· Rżewski (134)
· Sex (114)
· Sportowe (41)
· Staruszkowie (100)
· Stirlitz (33)
· Studenci (68)
· Szef, pracodawca (18)
· Szkoci (7)
· Szkoła (19)
· Świąteczne (25)
· Teściowa (44)
· Wąchock (7)
· Wędkarze (11)
· Wojsko (71)
· Zakupy (7)
· Złota rybka, dżin itp. (14)
· Żydzi (50)
oceń dowcip:

milionerzy

autor
Jack i Tom piją piwo w saloonie, a tu wchodzi kowboj z głową Indianina pod pachą. Wręcza ją barmanowi, a ten daje mu pieniądze. Barman zwraca się do nich:
- Nienawidzę Indian. W ostatnim tygodniu spalili mi stodołę i zabili żonę i dzieci. Kto mi przyniesie głowę Indianina, daję mu tysiąc dolców.
Jack i Tom wypijają swoje piwo i idą polować na Indian. Po chwili zauważają jednego. Jack rzuca kamieniem, trafia w głowę i Indianin spada z konia w głęboki wąwóz. Obydwaj idą w ślad za nim, a Tom wyciąga nóż, by zabrać trofeum. Jack mówi:
- Tom, spójrz na to.
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Myślę, że naprawdę powinieneś to zobaczyć.
- Dupku, nie widzisz, że jestem zajęty? Mam tysiąc dolarów w ręku.
- Proszę, Tom, popatrz.
Tom patrzy w górę wąwozu, a tam stoi pięć tysięcy Indian. Tom woła:
- O kurwa, będziemy milionerami!
oceń dowcip:

spiwor

autor
Co powstanie z połączenia dwóch stonóg?
- Zamek błyskawiczny.
oceń dowcip:

dziewczyna

autor
- Czym się różni krokodyl ???
- Tym, że w wodzie umie pływać, a na lądzie nie.
oceń dowcip:

księgowy

autor
Rok 2010. Polska spełnia już wszystkie normy Unii Europejskiej! W sklepie mięsnym klient zwraca się do sprzedawcy:
- Kilo kaszanki proszę.
Ekspedient z pełną powagą:
- A z jaką grupą krwi?
oceń dowcip:

Koziołek

autor
Lublin. XV wiek.
Po krużganku swojego pałacu niecierpliwie krąży książę. Oczekuje
listu od ukochanej. Czeka już trzy dni i trzy noce. Nagle na horyzoncie zauważa pocztowego gołębia. Wyczerpany podróżą gołąb ląduje niedaleko księcia. Ten cały szczęśliwy chwyta list, który dostarczył gołąb, drżącymi z emocji dłońmi otwiera kopertę i czyta:
"Kuję miecze. Niedrogo!"
oceń dowcip:

jonatek

autor
Dziewczyna wraca rano po całej nocy spędzonej bez pozwolenia rodziców nie wiadomo z kim i gdzie.
- Gdzie byłaś? - ryknął rozwścieczony ojciec.
- Spędziłam noc z bohaterem narodowym! - odpowiedziała z godnością dziewczyna.
- Znaczy z kim?
- Z nieznanym żołnierzem...
oceń dowcip:

ciężki humor

autor
- Szefie, muszę się zwolnić wcześniej dzisiaj... mam migrenę
- Migrenę to ma królowa angielska! Was panie michale po prostu łeb napierdala!
oceń dowcip:

Amelka

autor
Zasady rozmow na gg:
1. Wstep. Nawet nie probuj zaczynac w stylu: "skont klikash?" albo "co robisz?" albo "postukamy?". Jezeli wlasnie tak masz zamiar zaczac - wypierdalaj.
2. Cel. Jeżeli chcesz ze mna porozmawiac, musisz miec po co, do chuja wafla. Jezeli juz zgodze się z toba porozmawiac, oczekuje, ze juj dawno wiesz o czym! Bo tekst w stylu: "a moze ty cos zaproponujesz" uwazam za terroryzm! Jak chcesz pogadac o dupie Maryni albo o pogodzie - wypierdalaj. Usiadz przed TV, wlacz swoja ulubiona telenowele i nie zawracaj mi dupy.
3. Szacunek. Mimo, iz to wirtualny swiat, pamietaj o tym, ze jednak po drugiej stronie siedzi zywa osoba, z krwi i kosci, ktora ma uczucia. Okaz mi szacunek, a otrzymasz to samo. Nie podoba sie? - wypierdalaj.
4. Anonimowosc. Z calym szacunkiem - w dupie mam, ile masz lat, jak wygladasz i jak ma na imie twoj pies. Nie chce twojego zdjecia, nie dam ci swojego. Interesuje mnie tylko wymiana pogladow na konkretny temat. Bedzie potrzeba blizszej znajomosci - dam znac. A jak nie pasuje to wiadomo - wypierdalaj.
5. Styl. Ja akurat uzywam polskich znakow diakrytycznych, ale nie mam nic przeciwko ich nieuzywaniu. Jezeli nie chcesz ich uzywac - prosze bardzo, to wolny kraj. Jednak to, co mnie bardzo, ale to bardzo irytuje, to kompletny brak ortografii. Kazdy popelnia czasem bledy, ale, do kurwy nedzy nie w kazdym zdaniu po trzy razy! Wezze przeczytaj przynajmniej raz, co ci się udało nabazgrac i dopiero potem poslij, jezeli masz pewnosc, że jest dobrze. Mam gdzies, czy masz dysleksje, dysortografie, dysgrafie czy jeszcze jakies inne dysmozgowie. Staraj sie, bo napierdalanie ortami jak gnojem po polu to zwykee niedbalstwo! Nie kaze ci zostac Miodkiem, wystarczy mi maturzysta. A jak nie potrafisz to - wypierdalaj, najlepiej do szkoly.
6. Literowki. Nie kaze ci pisac bezwzrokowo ani bezblednie. Mnie równiez zdarzaja się literowki i nie mam nic przeciwko, jesli zdarzy ci sie jedna czy dwie, a nawet trzy. Ale literowki w co drugim slowie oznaczaja brak szacunku, brak umiejetnosci trafiania w klawisze i zupelne lekcewazenie adresata listu. Najlepiej przeczytaj jeszcze raz całego maila, gdy nie jestes pewien, jak on wyglada. Niektorych wyrazow po prostu nie da sie rozszyfrowac. Jesli lubisz w ten sposob utrudniac zycie mnie i innym - wypierdalaj i sciagnij jakis program do nauki pisania.
7. Slang. Slowa, ktore weszly juz na stale do jezyka polskiego i sa uzywane w potocznym slownictwie znam, a nawet sam sie nimi posługuje. Jednak jesli:
a) poslugujesz sie slownictwem, ktorego znaczenia nie rozumiesz, nie potrafiac przekazac sensu wypowiedzi,
b) PIszEsz w taKi SposOB, KToRY WYdLUZa Czas czYtania mAiLI o 25%
c) PISZESZ CALEGO MAILA WIELKIMI LITERAMI wydluzajac czas czytania o 10%
d) oprocz tego nie potrafisz normalnie przekazac tresci i stosujesz jedne z ponizszych zwrotow, takich jak: ziom, boshe, elo, cze, nio, cio, pshez, waroonek, doosho, ash, psiapsioolka, pozdroofki i.t.p. jeśli piszesz w ten wlasnie sposob mam goraca prosbe: wypierdalaj i to jak najszybciej, najlepiej na lekcje jezyka polskiego. TO MI, KURWA, NAPRAWDE NIC NIE MÓWI! Jesli uwazasz, ze to internetowy slang - jestes w bledzie. Jedyny slang jaki znam, to akronimy i emotikony. Jak nie wiesz, co to jest akronim, poszukaj w Google. Jak nie wiesz, co to jest Google, spytaj młodszego rodzenstwa. Jedynym wyrazem, który znam i ci powiem w takiej sytuacji to - wypierdalaj.
8. Status. To, ze moj status to "dostępny", wcale nie oznacza, że siedze przed komputerem - to oznacza, że mój komputer jest wlaczony. Jeżeli nie odpowiadam, mimo spełnienia powyzszych i ponizszych warunkow - cierpliwości. Zapewne nie moge teraz rozmawiac i odezwe sie, jak bede mogl. Jezeli udalo ci sie popelnic ktores z wymienionych tutaj przestepstw to mozesz isc przypudrować nosek, czyli wypierdalaj.
9. Czas odpowiedzi. Tak samo jak w przypadku statusu. Nie mam obowiazku odpowiadac na twojego maila czy posta w ciągu 12 czy 24 godzin. W przeciwienstwie do ciebie, dla mnie istnieje takze swiat rzeczywisty. Nie pytaj ciagle, tylko cierpliwie czekaj na odpowiedz. Jesli nie potrafisz - wypierdalaj. Jesli nie odpowiem w ciągu kilku/kilkunastu dni, moze to oznaczac, ze:
a) popełniles jedno z opisanych tutaj przestepstw
b) nic nie zrozumialem z twojej wypowiedzi czyli wypierdalaj.
10. Lancuszki. To temat szczególny. Nie toleruje zadnych, ale to Z A D N Y C H tasiemcow o albanskich wirusach, umierajacych dzieciakach, czy pierdolonych testach na szczescie. Przeslanie mi takiej wiadomości jest rownoznaczne z totalnym brakiem szacunku dla mojej osoby. Nie badzmy idiotami i nie posylajmy nikomu tych bzdur! Jezeli mi to posylasz, to jestes bezmyslnym debilem, ktory dal sie zrobic w CIULA przez innego ciula. Chcesz mi poslac lancuszek wypierdalaj, ale to, kurwa, już!
11. E-maile i spam. Wpis w ksiedze gosci, wpis na forum, odnalezienie mojego numeru gg, tlen, ICQ czy maila w zaden sposob nie upowazniaja cie do wysyłania mi reklamy Twojej strony lub strony Twoich znajomych. Nie chce tez slyszec ani slowa o zarabianiu w sieci! Jesli nie wiesz, czym jest spam, kliknij. Jesli nadal jesteś frajerem, ktory chce mi wyslac spam, powiem ci cos - wypierdalaj.
12. Zakonczenie. Mam wielka nadzieje, ze powyzsze pomoze w naszej wzajemnej, bezproblemowej komunikacji. Wszystkich spelniajacych powyzsze warunki zapraszam do rozmowy.
oceń dowcip:

angolo

autor
- Czym się różni seks europejski od rosyjskiego?
- Europejski jest bez bielizny, rosyjski - bez pościeli.
oceń dowcip:

poul

autor
Mała córeczka prosi mamę:
- Mamusiu, kup mi chomika.
- Nie - odpowiada mamusia - Jeszcze ci myszki nie zdechły...
[1] [2] [3] [4] [5] ... [384] [385] [386] [387] 388 [389] [390] [391]

Opcje

· dodaj nowy dowcip
· dowcipy na email
· dowcipy na twojej www

· kontakt

Polecane

humor :: dowcipy :: kawały