|
Sortowanie
· Najnowsze dowcipy
Najlepsze dowcipy
Kategorie
· Zobacz wszystkie dowcipy
· Różne (625)
· Baba u lekarza (38)
· Baca, gazda itp. (39)
· Bajki (42)
· Bankowość, finanse itp. (11)
· Blondynki (95)
· Chuck Norris (33)
· Cyrk, występy itp. (17)
· Cytaty, mądrości itp. (164)
· Czapajew (25)
· Czarny humor (49)
· Dresiarze (40)
· Dzieci (101)
· Egzamin (22)
· Eskimosi, zima, itp. (2)
· Fauna i flora (142)
· Fąfara (6)
· Fotograf (4)
· Hrabia... (18)
· Humor z zeszytów (6)
· Impreza (30)
· Informatycy (70)
· Jasio (145)
· Kierowcy (6)
· Kler (102)
· Kobiety (110)
· Kosmici (8)
· Lekarze, pacjenci itp. (135)
· Małżeństwo (290)
· Marynarze (16)
· Masztalski (1)
· Mężczyźni (214)
· Murzyni (45)
· Myśliwi (10)
· Nauczyciele (7)
· Pedały (37)
· Pijaczki, żule itp (43)
· Piloci, samoloty (5)
· Po angielsku (24)
· Polak, rusek... (34)
· Policja, przestępcy itp. (72)
· Polityka (102)
· Prawnicy (2)
· Randka (63)
· Restauracja (33)
· Robotnicy (26)
· Rolnik (39)
· Rycerze (3)
· Rżewski (134)
· Sex (114)
· Sportowe (41)
· Staruszkowie (100)
· Stirlitz (34)
· Studenci (68)
· Szef, pracodawca (18)
· Szkoci (7)
· Szkoła (19)
· Świąteczne (25)
· Teściowa (44)
· Wąchock (7)
· Wędkarze (11)
· Wojsko (71)
· Zakupy (7)
· Złota rybka, dżin itp. (14)
· Żydzi (50)
|
Myśliwy wychodzi na polanę, na której środku rośnie wielki dąb z dziuplą. Jego uwagę przykuwają liczne ślady kul wokół dziupli. Niewiele myśląc wkłada głowę do środka i czuje ostrze noża na swojej szyi.
- Zrób mi laskę, albo zginiesz ? rozlega się basowy głos.
Jako że życie było mu miłe usłuchał rozkazu, po czym odskoczył od drzewa i plując na wszystkie strony wystrzelał do dziupli wszystkie naboje... Aby sprawdzić efekt wsuwa znów głowę i znów niestety czuje nóż na gardle...
- Widzę, że ci się spodobało ? rozlega się ten sam głos.... | Szkot czyta książkę. Od czasu do czasu gasi światło, potem znów je zapala.
- Co ty robisz? - pyta go żona.
- Przecież przewracać kartki można i po ciemku. | Po tańcu chłopak dziękuje swojej partnerce:
- Dziękuję za taniec. Świetnie się bawiłem!
- Ale ja tak kiepsko tańczę... - kryguje się dziewczę.
- Ale za to jak śmiesznie! | Po księgarni kręci się rosły delikwent w dresie zdobionym trzema paskami. Trzyma w ręku małą karteczkę i co jakiś czas na nią spogląda, chodząc między regałami z książkami. W pewnej chwili podchodzi do niego sprzedawca.
- Może w czymś panu pomóc?
- Tak, dziewczyna prosiła mnie o książkę.
- Jaką?
- Wszystko jedno, byleby nic Grocholi - odpowiada dresiarz, patrząc na karteczkę.
- Jest pan pewien? Katarzyna Grochola to w tej chwili niezwykle popularna autorka.
- Tak, jestem pewien. Na pewno nie chcę nic Grocholi.
Sprzedawca wybrał książkę z listy aktualnych bestsellerów i wręczył zadowolonemu klientowi. Nazajutrz klient wraca do księgarni.
- Chciałbym zwrócić tę książkę, moja dziewczyna nie była zadowolona.
- Rozumiem. A mógłbym zobaczyć, co ma pan napisane na tej karteczce?
Dresiarz wyjmuje z kieszeni pomiętą karteczkę, z napisem: "Nigdy w życiu" Grocholi. | Facet wybral się na ryby. Gdy wypłynął łodzią w morze, z wody wynurza się rekin i ze złowieszczym uśmiechem pyta:
- Co, na rybki?
- Na grzyby!! Jak Boga kocham ze na grzyby!! | Rok 1945, a może 46. Koniec II Wojny Światowej. Ustalanie granicy między Polską a Związkiem Radzieckim. Do jednego z gospodarstw na kresach zajeżdża komisja.
- panie gospodarzu, jest taka sprawa. Granica, jaką my wyznaczyli na mapie, przebiega przez środek pańskiego gospodarstwa. Zatem niech pan powie, czy chce być pan w Polsce, czy w ZSRR
Chłop pomyślał i poprosił o tydzień do namysłu. Po tygodniu komisja wraca, a chłop mówi:
- chcę być w Polsce. Bo słyszałem, że w ZSRR to srogie zimy są. | Pewnej nocy zlodziej wlamuje sie do pustego mieszkania. Szpera po ciemku, przerzuca rzeczy z komody szukajac pieniedzy az tu nagle slyszy:
- Jezus cie widzi...
Zapala swiatlo rozglada sie po pokoju - nikogo nie ma. Dalej przerzuca rzeczy.
- Jezus cie widzi...
"Co u licha" - rozglada sie dokladniej i widzi papuge w klatce.
- Te papuga, to ty mówilas?
- Ja.
- A jak masz na imie?
- Nepumenozenia.
- Nepu... co? Ale kretynskie imie jak dla papugi.
- Jezus tez glupie jak dla rotwailera. | Przyjechała telewizja na wieś zrobić reportaż ze zdobywcą "Złotych Wideł 2004" podchodzą do płotu Jozefa F.
- Dzień dobry Panie Józefie ! Jest pan zdobywcą prestiżowej nagrody "Złote Widły 2004 r" niech pan opowie telewidzom w czym rzecz. Gdzie drzemie tajemnica sukcesu?
-Panowie, powiem krótko ! Ćmiki ! Tylko ćmiki ! Krótkie , długie , z filtrem , bez filtra !
-Zaraz! Panie Józefie. Nam nie wolno reklamować nikotyny! Ma pan coś innego?
-Mam!
-Co to takiego?
-Pizdy! Czarne , rude , z przedziałkiem , bez przedziałki , ogolone. W taką pizdę wszedłbym cały oprócz głowy i ręki!!
-Dlaczego prócz głowy i ręki?
-No wie Pan ! Te ćmiki ! | | Niepełnosprawna laska na wózku wybrała sie na dyskotekę. Tam wpadła kolesiowi w oko , bo niebrzydka całkiem była. Po godzinie rozmowy na różne tematy powiedzieli sobie , że tak im się się świetnie gada jak gdyby znali się już kilka lat. Następnie koleś zaproponował taniec. Laska nieco się zawstydziła , ale on stwierdził ,że to żaden problem dla niego . Niepełnosprawni to tez ludzie. I zaczął kręcić wózkiem na parkiecie . Zabawa zajebista, wytańczeni udali się na zewnątrz , oboje parują w chłodny wieczór, księżyc świeci , wypili butelkę wina i zaczęli się całować. Nagle koleś podniósł laskę z wózka , przewiesił przez płot, zciągnął rajtuzy i gacie . Ostro ją wygrzmocił, także w dupę. Następnie wciągnął jej majciochy z powrotem i posadził na wózku. Ta zaczyna płakac. Kolo pyta jej co sie stało , czy coś ją boli itd. Na to laska - Nie , ja ze wzruszenia płaczę , bo jesteś pierwszy , który mnie po seksie z tego płotu ściągnął. | Do pokoju hrabiego wchodzi lokaj i mówi:
- Panie hrabio, znowu przyszedł ten żebrak, który twierdzi, że jest pana bliskim krewnym i że może tego dowieść.
- To chyba jakiś idiota?
- Ja też tak pomyślałem, ale to jeszcze nie dowód. | | 1 [2] [3] [4] [5] ... ... [388] [389] [390] [391] [392] |
|
Opcje
· dodaj nowy dowcip
· dowcipy na email
· dowcipy na twojej www
· kontakt
Polecane
|
