|
Sortowanie
· Najnowsze dowcipy
Najlepsze dowcipy
Kategorie
· Zobacz wszystkie dowcipy
· Różne (625)
· Baba u lekarza (38)
· Baca, gazda itp. (39)
· Bajki (42)
· Bankowość, finanse itp. (11)
· Blondynki (95)
· Chuck Norris (33)
· Cyrk, występy itp. (17)
· Cytaty, mądrości itp. (164)
· Czapajew (25)
· Czarny humor (49)
· Dresiarze (40)
· Dzieci (101)
· Egzamin (22)
· Eskimosi, zima, itp. (2)
· Fauna i flora (142)
· Fąfara (6)
· Fotograf (4)
· Hrabia... (18)
· Humor z zeszytów (6)
· Impreza (30)
· Informatycy (70)
· Jasio (145)
· Kierowcy (6)
· Kler (102)
· Kobiety (110)
· Kosmici (8)
· Lekarze, pacjenci itp. (135)
· Małżeństwo (290)
· Marynarze (16)
· Masztalski (1)
· Mężczyźni (214)
· Murzyni (45)
· Myśliwi (10)
· Nauczyciele (7)
· Pedały (37)
· Pijaczki, żule itp (43)
· Piloci, samoloty (5)
· Po angielsku (24)
· Polak, rusek... (34)
· Policja, przestępcy itp. (72)
· Polityka (102)
· Prawnicy (2)
· Randka (63)
· Restauracja (33)
· Robotnicy (26)
· Rolnik (39)
· Rycerze (3)
· Rżewski (134)
· Sex (114)
· Sportowe (41)
· Staruszkowie (100)
· Stirlitz (34)
· Studenci (68)
· Szef, pracodawca (18)
· Szkoci (7)
· Szkoła (19)
· Świąteczne (25)
· Teściowa (44)
· Wąchock (7)
· Wędkarze (11)
· Wojsko (71)
· Zakupy (7)
· Złota rybka, dżin itp. (14)
· Żydzi (50)
|
Na komisariacie zeznają trzej świadkowie bójki. Pierwszy zeznaje murzyn :
- Ja nic nie wiedzieć. Ja jechać sobie spokojnie autobusem, aż tu nagle dostać najpierw w twarz od jednego, a potem od drugiego.
Zeznaje student :
- No jadę sobie autobusem i jadę. Nagle patrzę, a murzyn staje mi na nogę. Myślę sobie : to murzyn, pewnie zaraz zejdzie, dam mu minutę. Odczekałem minute z zegarkiem w ręku, ale murzyn nie zszedł. Dałem mu jeszcze jedna minute, potem kolejna i w ten sposób kilka minut minęło. W końcu nie wytrzymałem i walnąłem murzyna w ryj.
Zeznaje trzeci świadek :
- Jade sobie autobusem i widzę murzyna oraz studenta. Patrze, a student co chwile patrzy się to na zegarek to na murzyna i w pewnym momencie jak mu nie przywali. Myślałem ze się w całej Polsce zaczęło. | Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie w ostatnich panowie.
Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków
dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma? -
Oczywiście, że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały? | Pewna Pani kupiła sobie papugę. Przyniosła ją w klatce do domu, podnosi płachtę i mówi:
-Ale jesteś ładna. Powiedz coś.
Na to papuga
-Ty mnie tu kurwa nie pierdol, tylko dawaj krakersa.
Oburzona pani złapała za słuchawkę i dzwoni do sklepu zoologicznego:
- Proszę pana, ja dzisiaj kupiłam u pana papugę. Ona strasznie przeklina. Co ja mam z tym zrobić?
- Niech ja pani wsadzi do ciemnej szafy na 15 minut. To powinno pomóc.
No to kobieta wsadziła ptaka do szafy. Wyciąga go za 15 minut, podnosi płachtę, a papuga na to:
- No co to kurwa było? Dawaj mi tu tego krakersa.
Przerażona pani dzwoni do gościa z zoologicznego. Tamten znalazł kolejne rozwiązanie.
- Niech ja pani schowa na pół godziny do lodówki.
Pani postanowiła że wsadzi papugę nie na pół godziny tylko na półtorej, i nie do lodówki tylko do zamrażalnika.
Minęło 90 minut. Wyciąga straszliwie zmarzniętą papugę z zamrażalnika...
- Ty, kurwa, to co zrobiłaś strasznie mnie wkurwiło. Ale zastanawia mnie jedna rzecz - co przeskrobał kurczak? | Słownik męski dla kobiet
1. Jestem głodny = Jestem głodny
2. Chce mi się spać = Chce mi się spać
3. Jestem zmęczony = Jestem zmęczony
4. Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
5. Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
6. Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
7. Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
8. Nudzi mi sie = A może poszlibyśmy do łóżka?
9. Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka juz teraz?
10. Ja też cię kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?
11. Taak, niezła fryzura = Przedtem było lepiej
12. Taak, niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150 PLN?
13. (W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych cholernych sukienek i wracajmy wreszcie do domu | Uciekł z więzienia w Czarnym drobny złodziej, Leszek. Biegł, biegł, aż dobiegł
do wioski w Borach Tucholskich. Na skraju wioseczki stała chata. Akurat krzątał
się wokół niej facet.
- Cześć, jestem Leszek, właśnie zbiegłem z pierdla. Ukryjesz mnie?
- Cześć mam na imię Roman, jestem... hm... chłopem. Ukryję cię, Leszku, ale w
zamian będę cię i się zaspokajał seksualnie, doodbytniczo trzy razy na dobę.
- Zgoda, Romanie.
No i ukrył Roman więźnia Leszka. I czynił, co obiecał - trzy razy dziennie. Po dwóch miesiącach "ukrywania" Leszek nie wytrzymał:
- Romuś, a może ja tym razem cię puknę?
Roman, zdejmując gacie:
- Oj kochany Lesiu, już myślałem, że nigdy nie przełamiesz nieśmiałości... | Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jałopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę. | Małżeństwo żyło sobie szczęśliwie przez 20 lat. Żonę jednak dręczyło pytanie, czemu mąż się upiera, by do seksu zawsze gasić światło. Postanowiła sprawę wyjaśnić...
Przy następnej okazji, znienacka włączyła lampkę i aż ją zatkało: mąż ją zaspokajał... wielkim różowym wibratorem.
- Ty impotencie bez fiuta! Przez te wszystkie lata też mnie tak oszukiwałeś! Gadaj!
Mąż popatrzył jej prosto w oczy i odpowiedział:
- Zaraz ci to wytłumaczę. Tylko ty mi najpierw wyjaśnij, skąd się wzięła nasz trójka dzieci? | Mały Jaś pyta mamę:
-Co robisz?
-Maluję się!
-A po co?
-Żeby ładnie wyglądać.
-Acha. A kiedy to zacznie działać? | Lista męskich przebojów słownych:
10. Naprawdę wczoraj była nasza rocznica?
09. Ciężko pracuję, żeby to wszystko utrzymać.
08. Świetnie prowadzisz samochód... Jak na kobietę.
07. Jeszcze tylko jeden kieliszek, kochanie.
06. Gdzie jest druga skarpetka do pary?
05. Dobrze ci było kochanie?
04. Wypiłem tylko jedno piwko.
03. Gdzie mi znowu schowałaś?
02. Jest ci obojętnie jak wyglądam, oczywiście.
01. Później. | Spotykają się (jeszcze za czasów komuny) Rosjanka, Amerykanka i Polka - i opowiadają sobie jak to było jak złapały swoich mężów na zdradzie.
Mówi Rosjanka - Jak mój Iwan mnie zdradził - no to donioslam na niego do rejonowego komitetu partii - dostał upomnienie. Zdradził mnie drugi raz - doniosłam na niego do komitetu obwodowego partii - dostał naganę. A gdy trzeci raz mnie zdradził - doniosłam do komitetu centralnego partii - i wyrzucili go z partii - a wtedy ja go rzuciłam - bo co mam z bezpartyjnym żyć?
Amerykanka na to:
- Mój John jak mnie zdradził pierwszy raz - na przeprosiny kupił mi jaguara. No to mu wybaczyłam. Jak mnie zdradził drugi raz - kupił mi dom. No to mu znowu wybaczyłam. Jak zdradził mnie trzeci raz - kupił mi na przeprosiny jacht, ale zaraz potem zbankrutował - no to go zostawiłam - bo co mam żyć z biedakiem.?
A na to Polka
- Jak mój Jasiek zdradził mnie pierwszy raz - to i ja go zdradziłam. Jak mnie zdradził drugi raz - to i ja go zdradziłam znowu. A jak zdradził mnie trzeci raz - to go zostawiłam - bo niby czemu z jego powodu mam k***ę z siebie robić? | | 1 [2] [3] [4] [5] ... ... [388] [389] [390] [391] [392] |
|
Opcje
· dodaj nowy dowcip
· dowcipy na email
· dowcipy na twojej www
· kontakt
Polecane
|
